Один работник учреждения приходит к директору завода:
- Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.
- А что он сделал?
- Он меня назвал "мудаком".
- А вы что, рассчитывали на большее?
***
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
***
Директор конторы подчиненному:
- Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников.
Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников.
Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
- Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не просто.
***
Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело. - Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
***
Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
***
Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров
кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
***
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
***
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
***
Тост коллеге, поздравления
коллегам
Руководитель нашей компании - сложная работа, и, по правде говоря, Вашей ответственности не позавидуешь. Но Вам все дается легко, и пусть все так будет и впредь! Поздравляем Вас с праздником!
Желаем в жизни Вам успеха,
Поменьше слез, побольше смеха,
Дорогу жизни подлинней
И много радости на ней.
Пусть каждый Ваш обычный день
В прекрасный праздник превратится,
И никогда печали тень
В Ваших глазах не отразится.
***
Мастер тот, кто изобретает, подмастерье - кто дело знает; учеником же всяк
бывает.
Пьем за виновника торжества, настоящего мастера своего дела!
***
Летит батюшка в самолете и подзывает стюардессу:
-Скажите, пожалуйста, на какой высоте мы летим?
-300 метров над землей - отвечает стюардесса
-Тогда мне 200 грамм коньяка, пожалуйста!
Через пять минут батюшка опять подзывает стюардессу:
-Скажите, а на какой высоте мы сейчас летим?
-700 метров над землей!
-Принесите мне 200 грамм коньяка!
Через 5 минут картина повторяется. Походя по салону, стюардесса сама
подходит к батюшке и спрашивает:
-Еще коньячку?
-А сколько метров над землей?
-1200 метров.
-Нет, не могу, - отвечает батюшка, показывая пальцем вверх, - Шеф близко!
А наш шеф, слава богу, далеко и мы можем спокойно пить!!!
Гейне сказал: "Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и
явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи.
Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, которому
необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается в
пространстве".
За виновника торжества, настоящего музыканта!
***
Тост: Гениальность - это необыкновенный дар выносливости.
За нашу выносливость, доходящую до гениальности!
***
Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в
цехах.
- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?
- В этом случае я бы разорился.
- Но почему?
- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.
Так выпьем же за нестандартные решения!
***
- Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в
лаборатории, я пытался получить динамит.
- А завтра над чем ты будешь трудиться?
- Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем,
уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше
производство!
***
- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор
своего заместителя.
- Он, безусловно, талантлив.
- Почему вы так решили?
- вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.
Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы
можем продавать свою продукцию даже врагам.
***
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит
начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод.
- Да, я понимаю.
- И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.
- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже
коврика?
Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!
***
Поздравление бухгалтеру
Когда и по какому праву
Судьбе разрешено играть?
Тебе б петь песни под гитару,
Или под лютню танцевать,
Или под тенью кипариса
Вдыхать фиалок аромат
Или в объятиях Париса
Забыться негою услад...
А ты приходишь на работу,
Включаешь тусклый монитор,
Готовишь справки и отчеты,
И прочий канцелярский вздор...
Судьба, прошу, скажи на милость -
Ужель есть в этом справедливость?
***
Тост:Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!" Так выпьем, чтоб
нам было хорошо!
***
Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а
остальные решить просто невозможно.
Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!
***
Инженер делает замечание рабочему:
- У вас дурная привычка - свистеть во время работы.
- Но я не работаю, я только свищу.
Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!
***
Он и Она. Он читает вслух:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Выпьем за профессионализм!
